Olá gentem...

Segundo Lya Luft, "Viver é subir uma escada rolante pelo lado que desce..." Fiquei pensando muito nisso antes de escrever este post. Que raios de escada é essa, afinal? E POR QUE tem que ser assim?
A autora diz que a gente se julga tão moderno, mas estamos sempre vestindo a camiseta da alienação, de dar valor ao que se tem e não ao que se é, verdadeiramente. Ela afirma, que o ser humano se resume em nascer, trabalhar,arcar com dívidas financeiras e emocionais,lutar para se enquadrar em modelos absurdos que nos são impostos, e como é triste ver as pessoas por esse ângulo. Como é triste ME ver sob esse aspecto.
Todos vcs que vem aqui e são meus amigos, e os meus amigos reais, sabem que passei por um sufoco danado , mal faz seis meses... câncer, cirurgia,recuperação,oscilação hormonal, ajustes para voltar à vida... descobri mtas coisas lindas apesar da dor e da correria. Entre elas, que minha vontade de viver é imensa, e principalmente, que do meu lado estão pessoas pra lá de especiais ( principalemnte meu marido, meu filho, meus irmãos e meus pais)...pessoas que me escutaram, me acalentaram, me xingaram, me animaram e ficaram comigo, sem pensar duas vezes. A eles, só meu amor parece q não basta, dou a minha vida.
O que me assusta, é que apesar de toda essa sabedoria, e todo recomeço, sempre há pedras no caminho...
Sexta passada fui à medica, exames e mais exames, rotina... só que... novamente há algo em mim... na cervical, agora. O ultrassom mostrou uma lesão... e mesmo que não é para eu me preocupar com isso, segundo a doutora, preciso fazer uma punção e novas biópsias...
Meu pai do céu... começa tudo novamente!!! Além disso, a oscilação hormonal resultou em sobrepeso, terei dois meses de dieta rigorosa, e cuidados extremos...
Eu mereço??? Será que mereço tudo isso? Fico me questionando, o que o cara lá de cima tá prevendo pra mim... PORQUE EU... PARA QUE ESSA MERDA DE DOENÇA???
Sou tão regrada com minha saúde, me cuido, me acabo na academia TODOS os dias, procuro me alimentar sempre bem e direitinho... que MERDAAAAAAAAAAAAAAAAA...
O brabo é fazer as pessoas ao meu lado enfrentarem isso , novamente.
Preciso de forças... não há de ser nada, não pode ser... arffffffffffffffffffffffffff...
Mas, vamos seguindo... hj estou bem chateada, passei o domingo reclusa, não sai,não fiz nada... aproveitei pra refletir algumas coisas... mas ficar deprimida não dá, nem sofrer por antecipção... a vida está aí,me esperando e vou viver intensamente, até a última gota!!!

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Findi agitado por aqui... sexta a escolinha do Hique realizou a festinha caipira, como eu estava no médico, meus dois caipirinhas foram, a rigor!!! Lindosssssssssss

Pose pra foto, sô...

Sou o caipirinha mais lindo da mamãe!

Proseando... kkkk

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No sábado, a mulherada se reuniu... minha amiga Anunziata fez aniver dia 23, e novamente nos reunimos para comemorar. Este ano o grupo cresceu... mas estávamos todas lindas, alegres, divertidas... somos amigas, e só por isso tudo nesta vida já vale a pena...

Sentadas: Karin, Helin,Anu e Ro... de pé:Isabel, eu,Michela,Ana, Marlete e Bia...

As cinco impossíveis... sempre que há oportunidade, estamos juntas... fofocando, rindo e vivendo mtuiiiiiiiiito.....

Sábado tudibom esse!!!

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E como não pode faltar, uns scrapzinhos... ando mto sem inspiração, tenho tantas fotos lindas, quem sabe esta semana eu produza mais...

Meu filhote rende bons LOs, amoooooooooo mto esse gurizinho... sapeca.

Essa montagem é uma experiência, entre outras, de LOs com cenário... até q ficou bonitinho...
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Não tenho nenhuma obrigação em ser feliz, não sigo padrões, nem vou atrás de modismos ou de comportamentos estúpidos. Sou o que sou, e isso me basta. Procuro sempre viver de acordo com minha razão, guiada pelo coração... estou disposta enfrentar tudo, nem que às vezes, eu caia de cara no chão ( como agora). Irei levantar, sacudir a poeira e continuar... continuar e continuar...

Apesar dos meus enganos me levarem a uma trilha de contradições ( como escreveu Lya Luft), sempre é tempo de reconsiderar nossas escolhas e consertar nossos erros. O meu maior erro, hj, é ter o egoísmo de querer ser super, mega, hiper amada e feliz... e exigir a presença, de quem eu acho importante, perto de mim... erro que não é tão erro assim, mas que dão a doce ilusão de que sou verdadeiramente essencial na vida deles...

Boa semana a todos, se vc veio aqui, seja por curiosidade, seja por amizade, sinta-se abraçado e tenha uma semana feliz!

Bjs

Mi (Lôra)

Olá... post semanal.... nada de mtas novidades, a semana passou voando, to trabalhando bastante, malhando, me cuidando... e pedalando. Sábado curtimos mais uma tarde linda de sol e pedalada... aí estão as fotos:

Bjs.

Oláaaaaa..... galera linda do meu coração....
Religiosamente, um postzinho semanal.... e aeeeee???? Conta, vai.... como foram de Dia dos Namos???? Arrrrrrr.... love e love??? risos... antes fosse, né...
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Enfim.... feriado quinta passada rendeu , por aqui, uma idinha ao Shopping e algumas comprinhas... dia dos namôs adiantado... coisa boa... A noite, janta na casa da minh amiga Célia, de Itajaí... toda a turma reunida... que saudades dos meus colegas da unidade de lá... nos damos super bem, se eu não estivesse tãooooo acomodada por aqui, iria querer voltar.... enfim... deixa assim....
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Na sexta, Hique foi pra escola e eu malhei q nem doida a tarde toda... a noitinha, janta especial... aqui em casa, não tivemos muita opção... Hique tá sempre junto , então... comemoramos os três, sem contar que minha ferinha , agora me diz:
"Mamãe, sou teu namorado, pequenininho de verdade"... risos, Posso com isso???Arf...
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Sábado... eu, Sid e Sidnéia(irmã dele) fomos andar de bike, 20 kms, de subida de montanha ,retas, asfalto e mtaaa pedalada... coisa bem boa... sabe q ameiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... apesar de cansar, cheguei morta em casa... mas a paisagem é de tirar o fôlego... subimos um morro que divide Porto Belo e Canto Grande... nossa.... a vista pro mar é espetacular.... valeu a pena; a descida do morro em Bombas pra Porto Belo (detalhe:asfalto) foi maraaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... vento no rosto, cabelos soltos, livre, leves.... delícia.... e frioooo, mto frioooo....
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E agora, finalzinho de domingo... arffff que preguiça... só de lembrar q começa tudo de novo.... arf...
Bateu uma saudades este findi da minha terra!!! Arf.... meus pais, minha mana, meus amigos, minha terraaaaaaaaaaaaaaaaaa..... usina do gasômetro, margs,por do sol no guaiba,redenção.... arfffff amo mtoooooo.... que saudades....
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Vamos ao scrap, semana passada, fiz um Lo pra Fernanda, ex profe do Hique, ela usará em um vídeo de formatura... tá aí... até q ficou bonitinho...



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Não perdendo a oportunidade de registrar a história do Hique e de suas amadas.... pro CT Da Cintia Tavares....


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Pro CT Scrapdesafios fiz estes dois aí embaixo... com o Kit Craft Colors... lindo kit... já a venda na loja, link AQUI:

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Semana q vem trago as fotinhos desse findi... e mais arte...

Saudadonas de vcs...

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My love...

So i won't hesitate

no more, no more

It cannot wait

i'm sure

There's no need to complicate

Our time is short

This is our fate,

i'm yours

kisses...

I miss you a lot...

E ae galeraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....
De volta à casinha.... mto, mto , mto feliz com o pá de comentários no post anterior..... arf como é bom ser visitada.... não demorem pra aparecer , viu!!!!
Estou em pleno ócio.... risos, não, pleno não... trabalho de manhã, todos os dias... a lôra aqui é profe né... e olhem o detalhe.... GRADUADA... hehehehehe.... arf, como eu amo isso!!!
Aproveitando o tempo livre, criei... criei e criei... Pretendo me tornar uma baita scrapper, vou aprendendo.... dêem uma olhadinha nos Los abaixo...
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Tenho um amigo, maraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, que amo de paixão.... o Sid... ele ficou chateado comigo, porque eu nunca o citei aqui.... hehehehe, bobinho... o guri é gente finíssima, conheci-o ano passado na escola onde trabalhei em Itajaí... e a amizade foi instantânea... a galera aqui em ksa curte um monte a cia dele , e eu tb, é claro. Rimos mto, apesar dele me incomodar bastante, é meu amiguinho do coração... meu maninho lindo.
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Pronto Sid.... vc foi lembrado.... e por falar nele... escutei esta música do Skank ( Sutilmente) na casa dele, e resolvi colocá-la num Lo... até q ficou bonitinho....hehehe... ********************
A umas semanas atrás fomos em uma festona aqui em Itapema, a Bruna, filha de nossos amigos Clau e Leo, fez 15 anos... a festa bombou, nos divertimos mto e rendeu este Lo aí embaixo..... estávamo chiques no último..... hahahahahaaha

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Uma novidade boa é que fui convidada a participar de um Ct bem bacana das gurias do ScrapDesafios.... a Mari e a Dri são mtoooooo talentosas, eu ameiiiiiiiiiiiii o convite. Sem contar que elas já haviam me convidado a um tempo atrás e eu não pude aceitar por causa da correria da facul....e da doença; Agora , então, estou dentro.... esta semana fiz dois Lo com um kit bárbaro delas... o CRAFT WORLD.... olhem só.....

Esse Lo aí em cima foi em homenagem às minhas amiguxas: Ro, Anu, Helin.... fizemos um cafezão na casa da Ro a duas semanas... mta fofoca, risos e diversão... amo essas meninas!

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Esse aí de cima, nem preciso falar nada, né.... meu filhote lindoooooooooooo... pena que não consegui disfarçar o curativo no meu pescoço.... arf... só pra me lembrar do perrengue que passei.... eca....

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Bom, além de lindo kit, as gurias da Scrapdesafios estão dando de presente essa QP aí embaixo, é só clicar AQUI e pegá-lo.... corram......

Esse aí embaixo é o Kit... tá lá na loja....as meninas capricharam....e eu ameiiiiiiiiii

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Amiguinhos, por hj é isto.... estou radiante com minhas conquistas, trabalhando bastante , lendo muito , voltei a malhar e scrappear ( minhas paixões)... então... estou feliz.....

Thanks por virem.... bjus no coração.....

"Sabe mãe, tenho que te contar um segredo... só meu e teu, tá...”. “Claro, filho, conte, tu sabes que pode confiar na mamãe...”. “É , pq vc é minha amiga né, mãe...Sabe mãe, a Camila e a Joana estão caidinhas por mim... E o pior é que vou ficar doido, casar com duas? Não dá, né...” . “Não Hique, não dá... mas como assim, elas são tuas amigas, não são?”. “Sim, mamãe, mas qdo eu crescer vou casar com uma delas, e acho que é a Camila, pq a Joana é minha melhor amiga, e às vezes , ela ta caidinha pelo Caio Tb...” . “ Bom filho, quem sabe tu deixa pra decidir qdo for adulto? É mto cedo NE, continua amigo delas...” . “Tá, mamãe...”.

Arffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff a mamãe quase surtou, enlouqueceu, pirou,quis gritar, chorar, rir... enfim... mãe é mãe... vê se eu agüento a conversa do meu filho. Fui buscá-lo hj na escolinha, final de tarde e ele me vem com essa....aleluia, Senhor, toma conta.KKK e mto mais virá por aí,,,, seja forte mamãe!!!!!! Kkk Acho que vou pra terapia...

Olá ,meus amigos, saudades imensas do cantinho... to retomando algumas coisas, finalizando outras, fechando meus ciclos, como eu já havia dito antes....

ACABOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU.... minha faculdade ACABOUUUUUUUUUUUUUUU.... to livre, to formada, to graduada.... enfim sou professora de Língua Portuguesa, Língua Inglesa e Literatura..... arfffff, qta emoção...... semana passada acabei o estágio... fim... finale... the end.... agora é esperar sair o canudo, pq formatura não faremos (buááááá), só eu e outra colega se forma em maio, o resto da turma durante o ano.... mas to tãooooooooooooooo feliz.... mais um ciclo fechado, cadeado, resolvido.... PARABÉNS PRA MIM!!! Desejo realizado....

Voltei pra academia, aos poucos to desinchando, emagrecendo... não voltarei ao corpitio de 15 anos, mas em forma e com mtaaaaaaa saúde eu vou ficar..... hahaha, ninguém me segura!!!

Falando em 15 anos, sexta passada fomos à Festa de 15 anos da Bruna, filha de nossos amigos Leandro e Claudia.... FESTÃO!!! MARAVILHOSA.... chiquerésima... todos em trajes social, até o Hique... hehehe, nos divertimos pra caraiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.... foi bom demais.

Ontem Cafezinho com bobagem..... a turma da academia , da bike da tarde, retomou os encontros para tomar café e bater papo, mto legal... a gente cria vínculos maravilhosos, minhas melhores amigas são, hj, da academia, então.... é diversão garantida!
Voltei a scrappear.... fiz a capa pro álbum de assinaturas da Bruna, ela amou e ficou lindo mesmo, modéstia a parte..... aos poucos irei me especializando, pq agora, tempo eu terei.... hehehehehe...
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Liberdade.... eta palavra mais doce, mais saborosa... desejo realizado, sonho realizado... estou graduada, enfim, com 3.4 consegui chegar ao meu objetivo, um degrau a mais que subi... e vou mais longe... só preciso de um tempo pra cuidar de mim e continuarei a escalada. Mtos sábados inteiros na faculdade, mtas quintas e sextas a noite na estrada, mta canseira, mta ausência, mta leitura, mto trabalho, mtas alegrias, mta união com minhas colegas, mto aprendizado.... voei longe... criei asas.... e essa liberdade, ninguém e nada conseguirá me tirar....sou livreeeeeeeeee, sou culta, sou capaz,conseguiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii..... a questão agora é aproveitar e ser cada vez mais valorizada na minha profissão, que é tão mal remunerada, compreendida e valorizada... mas que AMO de paixão... orgulho-me de mim mesma, pq o início deste ano foi fodaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... mta pedra pra pular... e to conseguindo, em todas as áreas da minha vida,to me superando, me valorizando, crescendo, me afirmando como pessoa, como profissional, como mulher.... cultura e conhecimento.... são tesouros inigualáveis..... arfffffffffff AMO MTO TD ISSO!!!

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Gentemmmmmmmmmm e na onda de renovação... meu blog sofrerá uma mudança, lindérrima por sinal, minha amiga Aline está fazendo um template novo.... próximo post, tcharannnnnnnnnnnnnnn.....

Até mais amores, volto logo.... I promise!

Olá..... depois de séculos... estou aqui novamente, perguntaram-me esta semana, e aí? "A Fada não escreve mais??? " Pois então... ela andou fazendo mta mágica com o pozinho de pirlimpimpim.... e ae já viu.... ocupadíssima, pra variar.

Estou afogada até o pescoço de trabalho, coisas pra corrigir, planos de aula... uma canseira, tenho q que rever isso urgente.... assim não dá.

Estou em pleno estágio na facul, dou aula em Floripa, de segunda a quartas, toda semana, acaba no final de maio.... não vejo a hora, apesar da experiência ser válida, tá difícil e chato demais, ansiedade, talvez, mais um ciclo que se fechará e não vejo a hora.

Fui ao RS, fomos, eu e Hique.... saí no dia 17 daqui após o meio dia, cheguei em Novo Hamburgo a noitinha. Aproveitamos cada minuto passado lá. Primeiro pq meu pai estava em casa, se recuperando de mais um susto... o coração dele trabalha a 50 % da capacidade, como dizem os médicos. Não adianta se lamentar, é assim e pronto. Ele tem que aproveitar tudo de bom e viver intensamente.... e nós, desfrutar da cia dele o máximo possível e foi o que aconteceu.Hique se esbaldou na cia dos avós.

Eu aproveitei, como sempre... amigas, saídas,chop,pizza, mta risada, mta fofoca, shopping, festas...sai com as minhas amigas de fé( Karen, Renilda e Ângela)... com minha irmã ( Mila)... nos divertimos à beça e tentamos colocar a fofoca em dia... difícil né, a saudade sempre é grande.

Fui a Poa, matei a vontade de shopping, gasômetro, Rio Guaíba, pubs... falando em pub, eu e Mila fomos em um na Lima e Silva, maraaaaaaaaaaaaaaa.... Loss.... ótemo....

Matei a saudade de mta coisa, mta gente.... amigos especiais que fazem parte da minha vida pra sempre.... uma delícia.

Na hora de voltar dá uma dorzinha no peito, mas minha casa estava aqui, me esperando e tudo o mais....

Em relação à saúde... to levando... ainda mto inchada por causa da radioiodo, ainda estou sentindo os efeitos colaterais, e não são mto agradáveis não..... pior é em relação ao peso, e mesmo que todo mundo diga que não devo me preocupar com isso, é foda,,,, arf..... mas vou levando. Estamos acertando a dose hormonal, controlando o cansaço, a indisposição... a irritabilidade... parece que estou em constante TPM... ninguém merece.

Aos poucos estou retornando à academia, vou lá mais pra encontrar meus amigos, bater papo e me divertir... como meu tempo tá reduzido, quase não malho... só pedalo e mtooooo, as aulas de bike são um show a parte. Mas logo vou estar bombando novamente, me aguardem.

Que é um câncerzinho na goela???? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk eu e Anu ( minha amigona) estamos enfrentando essa doença maldita juntas, e olha, que apesar de toda seriedade, a gente se diverte e ri mto..... eta que vai dar pano pra manga.
A Ro, outra aigona,fez aniver, esperou eu voltar do hospital, me livrar da radioatividade e fez uma festinha no apto dela... foto acima, nem preciso dizer né.... brindamos à VIDA..... mto tri.

Bom, não produzi nada de scrap, to sem inspiração e sem tempo... to guardando a criatividade pra qdo voltar, final deste mês.... risos... ninguém me segura!

Hj minha amiga(virtual) Taís pediu que eu apreciasse mais uma de suas poesias.... ameiiiiiiiiii, linda..... e to copiando aqui..... vale a pena visitar o blog dela... tá show. A guria tem talento: INCÓGNITAS
...

Eu sou assim.
Um mundo de idéias.
Sonhos, segredos.
Sorrisos, brinquedos.
Um mundo fechado
Com meus medos, amores
Mistérios e cores.
Eu sou assim.
Restrita à dimensão do universo
Contrita à extensão da minha arte.
Articulando planos silenciosos,
Tramando fugas,
forjando forças
inventando e reinventando amores ociosos.
Eu sou assim.
Mil pedaços de mim.
Do início ao fim.
(Taís Estrela).

.............

Bem amados, assim q der volto com novidades... bjus , fiquem na paz!

FELIZ PÁSCOA....

Ontem, qdo bloguei a chateação estava demais pra desejar uma Páscoa abençoada... então voltei, hj, mais tranquila.... espero que todos tenham recebido a visita do coelho e se fartado em ovos de chocolate ( aqui a coisa não foi bem assim, mas não é um coelho filho da puta que vai me tirar o humor! hehehehe)...
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Quer coisa mais boa que um filho sapeca e abençoado como este gurizinho???? Arf, esbaldou-se na praia e me rendeu um Lo e tanto....
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Qdo ele dorme no meus braços ou em sua própria cama, o amor que sinto me invade mais e mais... tê-lo é a certeza de que tudo vale a pena nesta vida e que só por ele vale a pena suportar tanto... meu filho, um dia irá crescer ( será logooooooo) e jamais me arrependerei de tê-lo ensinado a voar , com suas próprias asas....
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Há momentos, que me sinto tão só... mesmo rodeada por mtos... só com meus pensamentos e sentimentos... apesar de tudo, ainda amo... e meu amor invade e fim. Simples assim...
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Amigas... são tudo, são elas, são a força de que preciso, que me segura em pé... amigas assim vale mto mais do que qualquer tesouro... tenho tudo... tenho elas, tenho amigas e mais do que isso, tenho irmãs.... amooooooooooooooooooooo vcs.....(Rose, Marlete, Anu... MINHAS amigas com todo ORGULHO)...
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Presentear... como é bom... fantasy world... Minhas amigas virutais-reais Aline e Cris na foto acima, curtindo uma festa e tanto.... e minha amiga Aline de aniver, no Lo abaixo.... essa menina vale ouro...
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Radioativa e criativa... na semana de reclusão, produzi scraps, presenteei, testei novos estilos, visitei galerias, curti meus grupos virutais... uma imersão na net... boa até, mas queria eu estar grudada com os meus... como diz o ditado, só damos valor às coisas depois que as perdemos... não perdi nada , nem ninguém, apenas me foi roubado um tempo precisoso... fiquei reclusa, ciente da minha doença fdp, e da cura que está chegando, que chegou.......... agora mais do que nunca decidi SER EU MESMA sempre... doa a quem doer, tô nem aí ... quero viver cada minuto intensamente... quem quiser, que me acompanhe, senão... fique para trás... lamento, mas não posso esperar... a vida é breve demais... quero VIVER INTENSAMENTE ATÉ A ÚLTIMA GOTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...............

bjus,,,,,,

Eu gosto é dos venenos mais lentos,
das bebidas mais fortes,
dos cafés mais amargos,
das idéias mais loucas,
dos pensamentos mais complexos,
dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz
e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco...
Que eu direi: E daí?! Eu adoro voar !!!

Clarice Lispector

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Se não posso voar, que tal mergulhar????
Hj é Páscoa... de presente? recebi a minha vida de volta... a questão é o que fazer com ela... pq o tempo passa rápido demais... e sinto me afogada em tantas e tamanhas coisas por fazer... preciso de um guia e rápido... arf... que tal um bote salva-vidas???? que seja uma bóia , aquelas de braços mesmo, mas preciso e quero chegar em terra firme... sólida, segura, viva.... onde é isso??? Alguém por favor me clareia as ideias lôras????

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Voltei a trabalhar; a estagiar; a cuidar da casa, do filho, do marido; a malhar ( mesmo que na maior dificuldade do mundo); a tomar hormônio sintético ( to enorme, inchada, gorda, um ó...); a correr e correr e correr... quero pararrrrrrrr, pára esse trem que preciso descer!!!

To me sentindo atropelada ... de novo... Feriado era para descansar.... mas kd que consegui???

Meu pai foi internado no hospital novamente, insuficiência cardíaca, em plena Páscoa... e eu... presa aqui... que merda.... e ele lá... tentando se safar , de novo... paizinho, vc vai conseguir, e semana que vem estarei aí...

Largarei tudo aqui e irei para o RS, nem q seja pra ficar um dia apenas... vouuuuu... precisoooo... minha chama está se acabando aqui..... preciso combustível pra enfrentar e acabar com o que comecei....quero ver meu pai... preciso das minhas amigas, da minha irmã... socorroooooooooo.... alguém pára esse trem e me deixa descer!!!!

Que venha amanhã pra acabar com essse final de semana tãoaoaoaoaoaoaooaoao longo... que venha a semana pra chegar logo o outro final de semana... preciso de paz de espírito!!!


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Recomeçar...

Não importa onde você parou...

Em que momento da vida você cansou...

O que importa é que sempre é possível e necessário recomeçar¨

Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo.

É renovar as esperanças na vida e o mais importante...

Acreditar em você de novo...

Sofreu muito neste período: Foi aprendizado...

Chorou muito: Foi limpeza de alma...

Ficou com raiva das pessoas: Foi para perdoá-la um dia...

Sentiu-se só por diversas vezes: É porque fechaste a porta até para os anjos...

Acreditou em tudo que estava perdido: Era o início de tua melhora...

Onde você quer chegar...Ir alto...Sonhe alto...Queira o melhor do melhor...Se pensamos pequeno, Coisas pequenas teremos...Mas se desejamos fortemente o melhor... E, principalmente, lutarmos pelo melhor...O melhor vai se instalar em nossa vida.

Porque sou do tamanho daquilo que vejo.

E não do tamanho da minha altura.

(Carlos Drummond de Andrade)
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A onda passou por cima de mim, um gole... apenas um, da água salgada e torturante, para que eu sentisse tamanha dor e certeza de que estava doente. O preço a pagar estava sendo alto demais. Preparei-me com vontade, sem medo, pronta pra ser livre... livre do câncer, livre do tratamento, livre do incômodo de me sentir assim... mas nada se compara ao que senti... a primeira golfada daquela água salgada, me tranpôs pra realidade... nua e crua... eu estava sozinha, eu estava doente, eu precisava de cuidados médicos... eu estava frágil, estava terrivelmente debilitada...
Doeu... minha cabeça pareceu explodir, minhas glândulas tireoidianas simplesmente incharam, ou melhor, o que sobraram delas... o veneno entrou em mim... e foi arrasando com qualquer malignidade que teimou em existir...
Fui pra cama, deitei-me, fechei os olhos e dormi... sono repentino, sono chapado, sem sonhos... e dor...
Não reclamei, não gemi, nem chorei... a força que teimoava habitar meu ser não permitiu que eu caísse, não ali, não naquele momento.
A água salgada, chamada iodo, varreu meu corpo e me tornou uma bomba de radioatividade... cuidados extremados a partir de então. Tudo que eu toquei e por onde passei contaminou-se... ninguém pôde se aproximar... reclusão total... 24 horas assim.
Rolei-me na cama, li, reli, pensei, repensei, nada me interessou, nada me fez esquecer... da dor, do momento, dos porquês...
Vim embora, e os cuidados permanecem... nem um abraço em meu filho, nem um afago, nem um beijo, nenhum tipo de carinho... ficar longe, mais de um metro de qualquer ser vivo... usar coisas separadas, ficar em ambientes separados... tudo se contamina com minha presença. Definitivamente, isso dói.
Quando se percebe que o que vc é ou o que vc pode fazer contamina... a dor rasga profundamente tua alma e teu coração.
É momentâneo, eu sei, assim como as ondas do mar... salgadas e geladas... esse momento vem e vai ... vem e irá pra bem longe... mas não consigo pensar no longe... só no momento, no agora... o que sinto é real, é agora, é já...
Solidão machuca...
Dor incomoda...
Impaciência habita em mim...

RECOMEÇAR... essa é a luz, e sei que está lá... lá longe... daqui a uma semana, meu corpo não estará mais radioativo, e quem sabe, minha alma mais acalentada... enquanto isso, estou reclusa em mim... presa dentro da minha própria casa; minha liberdade me foi roubada, roubada por uma doença silenciosa e terrivelmente cruel, mas que será mais uma vez vencida. Minha ânsia de viver e recomeçar é muito mais forte do que qualquer coisa.
RECOMEÇAR... fazendo o que é certo, vivendo do meu jeito, deixando pra trás pessoas que ilustraram meu passado... superando a sensação de coisas mal acabadas... deixando pra trás sentimentos de culpa, de medo, de raiva... que apenas se transformam em mais dor...
RECOMEÇAR... porque a vida é breve demais para qualquer outra bobagem...
VITA BREVIS...

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E ... estarei pronta pra mais uma aventura...

CARPE DIEM...

Bjus

Oi amores... passando rapidinho... esta semana será PUNK..... Iodoterapia sexta dia 27.03... rezem, torçam,pensem positivo,pensem em mim... kkkk

Estou , como sempre, a mil por hora... trabalhando na escola (amooooo meus alunos) e agora fazendo estágio em Floripa, quase toda tarde. Logo logo estarei LIVREEEEEEEE da facul.... e adivinhem???? Tem fumaça no ar, minha turma não queria formatura, somos em 10 ou 12... massssssssssss acho q sai alguma coisa.. ah tão sem graça formatura em gabinete.... eu espero.... é que elas só acabam em julho... eu, pra variar, estou adiantada, acabo em maio... também né, 10 anos de universidade.... arf... é prakabá.... risos....

Ahhhh, participo de um grupo de amigas virtuais, como não nos conhecemos, rolou uma curiosidade sobre o sotaque de cada uma... adivinhem? Fomos parar no Youtube...kkk, cada uma gravou, ontem, um mini-vídeo falando algo, mandando recadinhos... eu participei é lógico... o Henrique não parou quieto, ele quis aparcer... arf, menino que gosta de confeti.... mas ficou bemmm tri.... vejam:


LôRA MI








kkkkkkkkk eu me divirto.....



bom gentemm.....por hj é isso.... bjuuuuuuuuuuuuuu


"SAUDADE É A PRESENÇA
DA AUSÊNCIA
DAS COISAS QUE AMAMOS
E NOS FORAM ROUBADAS
PELO TEMPO."
(Rubem Alves)

"ETERNO É TUDO AQUILO
QUE DURA UMA FRAÇÃO DE SEGUNDO
MAS COM TAMANHA INTENSIDADE
QUE SE PETRIFICA
E NENHUMA FORÇA
JAMAIS O RESGATA."
(Carlos Drummom de Andrade)

ps: Amigas do Chiqueirinho.... AMOOOOOO VCS, DEMAIS DA CONTA... nossa amizade é eterna...no mínimo.

Angela, mesmo com a msg errada, ameiiiiii , thanks pelo carinho...

VENTO FORTE

O vento aqui não pára.
Nem um segundo,
nem um pouquinho.
Ah, se eu fosse moinho...

(Fabio Rocha)

Oi galera.... pois é... estou sumida, mas o vento não me deixa ser moinho... enraizei... vixe...

Trabalhando muito... todas as manhãs e a tarde ( estou amandooooooooo, tudo: alunos, escola, colegas,horário,cheia de coisitas pra fazer...).

Estudando muitooooo...é, ainda, terminei a monografia, apresentei, fui um sucesso... mas NÃO acabou... merdê... ainda faltam os estágios, arf... horas e horas... a tarde, em Palhoça, e eu voarei as tranças... pra variar...

Academia... matadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... droga!

Tratamento... novelaça. das boas... dia 10 entrei na dieta: totalmente sem sal, sem refri, sem ceva ( meu deus), sem sorvete, sem leite, sem picolé, sem bala nem pirulito, sem chocolate, sem chiclete, sem biscoito, sem pão, sem pizza, sem camarão...
... só verduras, legumes e frutas, sucos naturais, carne sem sal, arroz sem sal, macarrão sem sal... leite em pó(ecaaaaaa), café passado(que nojo)... e água, mta água... Será que agora fico que nem a Gisele??? ÉEEEEEEE a Gisele , a top... bah, to quase.... kkkkkkkkkk...

Hipotireoidismo.... que adianta essa merda de dieta, filha da puta se eu estou em hipotireoidismo? E vai ser assim até o tratamento,por isso não emagreço, por isso to toda doída, por isso meu humor varia de acordo com o vento,por isso estou indo dormir as 9 da noite, toda noite.... sacooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.

Humor... ahã??? Acordo tri bem, trabalho no ar condicionado direto, sem calor, sem incomodação nenhuma... mas no final da manhã sinto minhas baterias descarregando... chego em casa ao meio dia já emburrada, passo a tarde ou estudando ou tentando malhar... e no finalzinho da tarde... to a meia luz.... a noite viro um terremoto... tudo me irrita, choro, esbravejo, me jogo no chão, nada me agrada, tudo me enjoa, de marido a cachorro... tudo me deixa intolerante... é banho e cama.... não consigo fazer outra coisa... arffffffffffffffffffffffffffffffff isso NÃO é viver...

Unimed... o rolo continua... ganhei na justiça a Tutela Antecipada, a qual me dá direito de usar o plano que tínhamos... mas nas Pequenas Causas, e a Unimed nem apareceu na audiência... teremos que seguir a diante... nossa advogada terá trabalho pq esses fdp vão ver... a iodoterapia terei que pagar particular , bem como as consultas, até ganharmos na justiça td... e quero indenização por tudoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo... eles vão ver. O que é direito é direito... que é isso? Nos tratar como ignorantes, como simplesmente coisas... arfffffffff

Amigos (as)...please... compreendam meu sumiço, não é por mal... estou reclusa em mim, o qto posso, assim não piso em ninguém, não magoo, não divido minha angústia... se não ligo é pq não quero fingir que está td sob controle... se não mando emails, é pq quero ter apenas palavras de otimismo e confiança... e neste momento não fluem... mas vcs estão aqui comigo, todo dia, dia todo... pra sempre...

Preciso curtir o vento que chega... mais vendaval do que brisa... e esperar que ele refresque minha mente e traga alívio ao coração... que o vento que sopra venha do mar... com gosto de água salgada, gelada e refrescante... com cheiro de liberdade, de mistério e desafio... que junto com o vento, apareçam as minhas asas, das quais tanto desejo... pra voar, simplesmente voar e me desprender daqui... enquanto não viro um moinho... nem adquiro asas de fada... faço de conta que vivo...

CORTE

Tenho sorte.
Ao menos tento forte
(mesmo que não acerte)
fazer do ócio, arte.
O tempo curto
- corte.
Sem vida
- morte.
(Fabio Rocha )


Poemas são do autor Fabio Rocha, clique pra conhcer o blog: Magia da Poesia....

Música: Capital inicial.... amooo... sinto e curto cada palavra desta letra...

Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
9.5
Minha banca foi um SUCESSO TOTAL...... 9.5 nossa média ( minha e de Sandra, minha colega)... é mole ou querem mais? Na verdade, eu até queria mais.... mas 9.5... argggggggggggg não é qualquer um... fala sério...... kkkkkk . Nunca estive tão feliz por algo assim, realizado... foi na quinta dia 26, cheguei cedo na Universidade, combinamos os últimos detalhes, conversamos com o orientador ... e foiiiiiiiiiiiiiiiiiii, tínhamos até platéia... mtos colegas nos prestigiaram... recebemos algumas críticas... normal né... mas a realização veio......... agora reta final mesmo... só faltam os estágios e em maio... canudinho na mãooooooooooooo e Michele voando as tranças!!!! haha.

Neste tempo todo em que estive quase maluca por conta do Tcc... ( a Loka do TCC), mtas pessoas foram importantes em minha vida... tiveram paciência, me escutaram, me apoiaram, compreenderam minha ausência... só tenho a agradecer e guardar no fundo do coração todo amor, carinho,apoio, palavras sábias, respeito e compreensão ... e a certeza de que essas pessoas são minhas amigas de verdade... então THANKS = Fabiano, Henrique, Mila, John, Angela, Karen, Anu, Marlete,Juju ,C.Eduardo, Marco,Anne, pai e mãe, Sandrinha, Sid, chefinhas dos Cts ( Glay, Helena e Pri Rocha), colegas e amigas dos CTs, colegas da Facul... espero não ter esquecido ninguém... temos que BEBEMORAR..... vamos????? KKKKKKKK.....

É interessante esse sentimento todo... voltei pra casa na quinta -feira, depois da banca, com uma sensação tão esquisita, um misto de alegria e senso de dever cumprido... um orgulho de mim mesma, por eu ter sido capaz... de ir até o fim, de ter superado tanto pra chegar até aqui... difícil de explicar.... talvez só quem tenha passado por isso... sei lá... to mto , mas mto feliz.....

Bom... fiz uns Los nas últimas semanas....

Este primeiro, depois de trocar uma idéia com uma amiga ( Cris Metzinger) sobre os motivos dos Los, ela me incentivou a usar um motivo nada convencional, ela tb já o fez e os resultados ficaram belíssimos... então resolvi retratar algo que me dói... mtas vezes... mesmo estando rodeada de pessoas tão queridas, é um sentimento que não me abandona... faço de tudo para não andar de mãos dadas com ele, mas ele tá lá... as vezes aparece e me deixa mto down... ainda bem que não dura mto tempo...hahaha... solidão... este Lo é pra vc... tormento.... kkkk

Este fiz com um kit lindo da Pri Rocha... meu filhote tá tão esperto... apronta tanto, fala cada uma... e continua amando o mar... como a mãe dele... fico imaginando como será o dia que eu resolver viver longe do mar... se e/ou quando isto acontecer o Hique sentirá mta falta...

Mais um do meu bichinho... feliz da vida fazendo caretinhas... este Lo em estilo freestyle... que eu amo fazer...

De novo as amigas... sempre elas... fiz este abaixo com a foto que tiramos no dia do bate papo em janeiro, antes da minha cirurgia, amei o resultado,quero imprimir e dar de presente a elas.... voltamos a malhar, acabou carnaval, temporada tb está indo... que saudades tive do grupo das "As..." é diversão garantida....

E como não podia faltar.... carnaval... folia... curtição... no feriadão não fizemos nada especial, até pq eu peguei um gripão que me deixou mto debilitada, depois da cirurgia, notei q algumas coisas me deixam de cama facilmente... enfim.... aproveitamos o mar, o sol, curtimos alguns momentos com amigos...no sábado de carnaval, quase cozinhei dentro de um vestido de prenda... kakakakaka é isto mesmo... as fotos estão no meu orkut...fomos num Fandango em Balneário com uma turma de amigos... estava terrivelmente calorrrrrrrrrrrr e eu inventei de ir pilchada, a rigor... arfffffffff..... mas valeu a pena... Na terça de Carnaval, fomos ao Show do Jota Quest, em BC, na praia, grátis.... hahahaha, em cia da Claudia, Leandro e os filhos deles... minha mãe estava aqui e curtiu o neto, cuidou dele pra nós... Bom, nem preciso dizer né... me diverti a beça... dancei mtoooooooo, adoro aqueles mineiros... amo o Jota Quest de paixão... e então... rendeu um Lo... hahaha....

Well my friends It´s time to go... Life Goes On... And I love all these things... all these moments, all of YOU... bye bye....

Cântico VI

Tu tens um medo:Acabar.
Não vês que acaba todo o dia.
Que morres no amor.
Na tristeza.
Na dúvida.
No desejo.
Que te renovas todo o dia.
No amor.
Na tristeza.
Na dúvida.
No desejo.
Que és sempre outro.
Que és sempre o mesmo.
Que morrerás por idades imensas.
Até não teres medo de morrer.
E então serás eterno.

(Cecília Meireles)

Olá galera.... saudades, demorei mas estou aqui...

Indefinida, como a Mafaldinha.... conflitada, como o pente dela... risos... sempre assim, e vou vivendo... ( ps. amooo Mafalda, comprei o livro: Toda Mafalda, com todas as tiras.... hilário, vale a pena).

Semana passou corrida, mta atividade, mta vida...

Comecei no trabalho, foram-se as férias. Férias que não desfrutei, por causa da doença, da monografia... que foi quase um câncer... derradeira, destrutiva... to um caco!!!

Quinta que vem, dia 26... minha banca... que Deus me dê mta sabedoria para conseguir defender meu trabalho e acabar com chave de ouro essa novela. Minha graduação foi uma novela... a dez anos atrás, comecei na Unisinos, no RS... curso dos melhores... empolgação total... mas a vida dá voltas e reviravoltas... cá estou, na Unisul, SC, terminando um curso que poderia ter sido mto melhor... paciência! No meio de tantas decepções, vejo o meu canudo... acenando para mim... é a luz no final do túnel... aleluia!!! Com 3.4 estarei recebendo o título da graduação. Antes tarde do que nunca. E apesar do meu marido achar que é o passo final e que todos meus problemas acabaram... ele mal sabe que agora é que minha vida começa... tabajara à parte... quero mto mais, porra... risos...

Voltando ao trabalho... amei... a escola nova ( estou na unidade de itapema), os alunos novos... eta coisa boa ... novidade sempre é bom. Vamos ao sucesso agora. Além de receber , eu me divirto e mto... amoooooooooo o que faço, tenho pleno gozo na minha profissão... ah se todos soubessem como é bom amar o que se faz... mta cara torta ficaria lindinha por aí.

Carnaval chegando... e nosso país, parando... só as estradas que ficam infernais, eu que voo minhas tranças todos os dias pela BR101, uix... dá vontade de chorar. Hj fui à Floripa, e quase fiquei por lá... risos.... o trânsito me enerva... mas sabem, esse ritmo frenético é tãoooooooooooooo bommmmmmmmmmmmmmm... é como estar rodopiando num turbilhão... isso é estar vivo!!! Não, não estou louca... adoro dirigir, não me estressar, claro que não. Floripa é tudo de bom... andando pelo centro relembrei minha Porto Alegre amada... milhares de lojas, pessoas indo e vindo... o ar pulsa.... arfffffffffff como preciso de civilização... ainda bem que dirijo, e bem , modestiamente, assim posso voar as tranças qdo eu quiser ... já pensou ter que pedir pra marido ou agregados: "me leva em tal lugar?", "me busca tal hora?" ecaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa nemmmmmmmmmmm pensar........ revolução feminina ,já... risos.

Sol, mar, calor (insuportavelmente delicioso), mta diversão... receita certa para o feriadão... acrescentando uma pitada de estudo ( mtaaaaaaaaaaaaaaa leitura, a banca, gente!!!), e scrap... to de volta à scraplândia... já ganhei prêmios, alguns LO foram escolhidos como melhor da semana e do dia em alguns fóruns em que participo.... to bem na parada, coisa boa... nada comparado às feras, mas to incomodando.... hehehe.

Falando em scrap, aí vão alguns:

* Meu pai e minha mãe, momento só love.... risos ( Kit Endless Love by helena Monteiro-minha chefinha)

* Não é linda esta dulpla??? (Kit Love You by Glayce Cavalcante- minha outra chefinha de CT)

*Bom, 12 de fevereiro... completamos 16 anos juntos... tempo pra c*..... como aguentamos hein??? Não há explicação razoável, de jeito nenhum.... ( Kit Love You- by Helena Monteiro)

* Esta figura literalmente me "prendeu" a 16 anos, apesar de tudo, amo esse carinha aí... um amigo único, um pai exemplar, um marido dedicado... e a gente vai convivendo e aprendendo cada dia mais... ( Kit Love You- by Glayce)

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É isso meus anjos... thanks por virem, bom feriado ( aproveitem pra beijar mtoooooooooooo na boca, pra se divertirem mtoooooooooo). Torçam por mim, irei precisar de pensamento mais que positivo dia 26.... depois volto com as news... amo vcs!

Fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Olá galerinha amada...voltando então com o post prometido, na verdade, resolvi esvrever sobre outra coisa, depois de ter assistido a matéria no Fantástico, ontem dia 08.01 sobre a Jenifer, uam garotinha que enfrentou o câncer por três vees. Uma menina de doze anos, no auge da infância, pediu para os pais uma peruca e um computador de brinquedo. Os pais, pobres demais, claro que não conseguiram atender aos pedidos da menina, mas fizeram melhor, entraram em contato com a ONG MAKE A WISH BRASIL... Eles têm um projeto mto bacana, realizam o sonho de crianças com câncer, e no caso da Jenifer, além do tal computador de brinquedo, reformaram todo o quarto da guria e a encheram de mimos. Mimos mto merecidos por sinal.

Bom, nem preciso dizer o qto a reportagem me emocionou, e até já fui atrás desta ONG, tomara que aqui em SC eles façam o mesmo trabalho, pretendo me engajar.
O depoimento de uma voluntária, simplesmente me fez cair no choro, segundo ela, não há preço em ver a felicidade nos olhinhos das crianças. Eles já sofreram tanto, que vale a pena dedicar um dia do final de semana para fazer algo tão maravilhoso por alguém.

Além disto, a coisa toda mexeu mto comigo... enfrentar o câncer... nunca imaginei que um dia poderia ter que fazer isto, se bem que o "meu estúpido cãncerzinho" já não existe mais, segundo meus médicos. Limpa ou não, o fato é que tive isso... e olha, não é fácil digerir a idéia. Muito menos quando se perdeu uma avó tão amada pro tal maldito câncer, a menos de um mês...ou quando se tem duas amigas que eu amo tantooooooo em tratamento por causa dessa doença estúpida. Claro que não posso me comparar a nenhuma delas, muito menos a menina corajosa da reportagem, o que passei foi apenas um grãozinho de areia nessa imensidão que é o sofrimento pelo cãncer, seja ele qual for.

Envergonhei-me de ver uma menina de doze anos tão corajosa, enquanto eu, muitas vezes chorei escondida, copiosamente, de medo... medo de sofrer, de adoecer, de morrer, de fazer outros sofrerem...
Medo de ser discriminada profissionalmente, pessoalmente, socialmente...
Medo de ficar sequelada, dependente de outros...
Envergonhei-me por ter tão pouca fé, e de não escutar minha amiga Anu, qdo ela disse repetidamente, que câncer, não é pra qualquer um, que Deus põe essa pedra somente na vida de quem é forte o suficiente para carregar.

Sexta passada, eu estava tão triste, me sentindo tão abandonada, tão carente, que nem mesmo o colo das minhas amigas Anu, Helin e Rose conseguiu me reerguer, ajudou, claro, mas voltei pra casa a noite, sozinha, e desabei.
Fiquei me perguntando pq tinha que ser tão pesada essa cruz, já que o Cara lá de cima só nos manda cruzes com tal peso que consigamos carregar. Perguntei milhões de vezes, pq Ele não me dava as forças necessárias para carregar a maldita cruz...
Ainda bem que existem exemplos tão lindos e dignos como o da Jenifer, que não desistiu de lutar. Como da minha amiga Angela, que superou tudo e saiu mais sábia e linda... ou da Anunciata que enfrenta com coragem e determinação cada sessão de quimio, pronta para estar curada rapidinho. Eu sou tão pequena perto delas, que acabei por me convencer que ficar chorando é a pura bobagem, se eu não valorizar cada momento vivido e cada exemplo que tenho na vida, ficarei chorando a toa ao invés de agir.

Hoje estou melhor, cheguei da entrevista, cujo médico marcou a iodoterapia e me deu uma lista de recomendações. Coragem Mi!!!! mais um médico que me diz a mesma coisa," tu estás limpa", "praticamente curada, o que faremos é prevenção"... e como ele é gaúcho posso confiar 100% né ( kkkkkkkkkkkkk to brincando)...
Claro que todas as restrições serão fichinha perto do que outras pessoas enfrentam e irei superar mais esse desafio... tudo o que estou vivendo será uma força a mais na minha existência, e como sempre digo as minhas amigas, quero viver intensamente até a última gota!!!! (Mesmo que essa frase já tenha sido motivo de chacota por um ser insignificante que ultrapassou meu caminho, acredito piamente nisso e vivo assim desde o momento que me descobri doente, então... dane-se...kkkkk).

Estou dando valor a tudo o que acontece em minha vida, cada momento, cada sentimento, cada pessoa que me estende a mão, quer o meu bem, me ama...

Estou aprendendo a amar de uma forma totalmente nova, como jamais imaginei que fosse capaz, saindo totalmente do banal... acreditando na força que há no amor de outra pessoa para me reanimar, me dar motivo a acordar cada manhã sabendo que ela está lá, de braços aberto me amando sem exigir nada em troca.

Estou curtindo cada momento que passo com minhas amigas, redescobrindo o valor que tem a amizade, que sejam poucas, mas eternas e verdadeiras.

Estou amando intensamente meu filho, pois quero vê-lo crescer e acompanhar cada descoberta, cada novo desafio em seu caminho.

Estou, principalmente, mudando alguns conceitos, transpondo algumas barreiras e não aguentando mais engolir certos "sapos" que atravancavam meu caminho.

Estou intolerante com a preguiça, a lerdeza, a falta de ética, a falta de respeito, a falta de alegria, o pessimismo, a burrice de certas pessoas, o que me afasta cada dia mais delas... que bom... não perco nada.

Estou viva... e continuo a Mi...a lôra de sempre... kkk ... disposta a tudo por amor e por todos e principalmente por amor a mim mesma.

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Deixarei o link do blog da ONG MAKE A WISH... vale a pena visitar, só clicar na palavra...
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Thanks por vc estar presente em minha vida, o que sou, o que faço é graças a paciência, ao respeito e ao amor de vcs, meus amigos(as)... beijos e até mais!

Olá galerinha linda... hj passei pra deixar apenas as fotitos, dos momentos especiais... passei por uma semana difícil, minha monografia está me deixando doida; andei depressiva, pensando e repensando alguns conceitos e valores... acho q está na hr de mudar!!! Mta coisa precisa ser refeita...
Masssssssssss tb , me diverti mto e tive mtos momentos especiais...
Noite passada(sexta), reencontrei minhas amigas, jantamos eu, Helin, Anu e Rose na casa da Helin... uma noite linda, com direito a pizza, champagne, mtas risadas, bate papo e diversão.
Estou soinha em ksa desde quarta -feira, meus guris foram ao RS... amo ficar só... coloco as idéias no lugar, apesar da saudades que estou deles, principalemente do meu filhote... arf, coração de mãe, é fogo!
kkk

Vamos às fotos...(explicação do primeiro slide...hehehe)

1- Encontro antes da cirurgia...eu, Ro, Luci, Anu e Helin(não apareceu nas fotos...kkk) na Itapany, uma padaria de Itapema... nada como um bom bate papo entre amigas... arf, amo mto td isso...

2- Visita da Kelen , Fabiano e filhotes, eles vieram num domingo 25.01, dia lindo com sol... aproveitamos mtoooooo, churras, praia, fofocas... o kaio e o Kauã se divertiram mto com a Tata, adoraram nossa tartaruguinha. Hique estava dodói nesse dia... tadinho do meu filhote!

3- Cortei o cabelo, fi franjinha...hahahaha, mas já enjoei...

4- Passamos o dia 24.01, um sábado, em Conceição e 4 Ihas, lindosssss lugares, eu amo...pena que não posso pegar sol, mas nada como um guarda-sol para me proteger, o que não dá é deixar de aproveitar...

5- Depois do funeral da minha avó, eu, Mila e uma amiga , a manuela, fomos a Porto Alegre, pegamos o pôr-do-sol no Gauíba... gente... não há paisagem mais linda nesse mundo!!! Tá, tem sim, mas esse momento é único! bah , vale a pena... aiiiiiiiiii que saudades da minha terra, será que um dia volto a morar lá? meu coração aperta toda vez que penso nisso e na saudades que tenho dos meus amigos, do meu chão... arf...

Bom, estas aí embaixo são do churrasco que a invernada veteranoa de dança gaúcha, da qual eu e Fabiano participamos, Tropeiros do Litoral, promoveu aqui em minha ksa... éééééé... aqui... 40 pessoas, quase surtei qdo me falaram que seríamos os primeiros a promover a janta. Minha casa é bem simples, mas tem uma varanda grande e um espaço bem legal. Foi um sucesso total. Minha irmã Mila assou a carne com o Fabiano auxiliando, e modestia a parte, ela arrasa!!! Nossa, o povo amou... a galera se divertiu a beça, com direito a pagode e tudo!!! Risos. Ficamos na folia até as 4 da manhã, tadinhos dos meus vizinhos... risos, mas foi td de bom. Mês que vem, a festança será na casa de outro casal... vixe, festa e festa...Olhem a bagunça! Eta coisa boa!As primeiras fotos são da invernada Adulta, eles se apresentaram num evento em itapema, antes da janta... as outras são aqui em ksa.

Oláaaaaaaaaaaaaaa galerinha linda..... de volta à casinha, este Lo aí em cima tá repetido... simmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm ... fiquem mto feliz semana q passou, postei a página em uma galeria INTERNACIONAL e foi escolhida a melhor página da semana. LOTD como eles chamam, isso não é pra qualquer um... na verdade, nem dou mta bola pra essas coisas, acho que existe mta panela nesse meio e tem meninas mtoooo melhores, cujos scraps arrasam e nunca são valorizadas. Mas o fato é que o meu foi escolhido pra votação com mais alguns e segunda tive a notícia.... o meu foi escolhido!!! Ebaaaaa, agradeço às minhas amigas scrappers que foram lá e votaram pra mim... thanks... eu estava meio fora da scraplândia (como chamo) , retorno assim, bem quietinha... e já sou agraciada assim.... coisa bem boa!

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Vamos lá entã0... qdo estive no RS vi o quarto de minha irmã e ela tem um porta-retratos gigante, com fotos tãooooo feinhas, resolvi dar dois mimos pra ela...

O primeiro com o kit COSMIC LOVE da minha chefinha linda GLAY ... o kit ficou simplesmente divino... quero produzir mais com ele, me falta tempo....



Esse é tb com o kit da Glay, essas fotos foram do aniver do Hique de dois aninhos... meu gorducho lindo, sou apaixonada pela foto com essa carinha..... risos....
E esse fiz para mim mesma.... tava precisando de um alento e um carinho, nada melhpor que recordar um momento tão sublime qto esse. Meu filho é extremamente carinhoso, me surpreende mto com seus beijos extravagantes... hehehehe... AMOOOOO esse gurizinho.
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Minha outra chefinha Helena Monteiro fez um kit de inverno, lindo tb... o My Winter... produzi dois Los com ele, mas farei mais tb.... o outro publiquei no post anterior e esse aqui embaixo ficou super fofo (modestia a parte)... e adivinhem.... tb foi escolhido como LOTD... risos, tá em votação, mas dessa vez tem outros Los bárbaros tb... só o fato de ter entrado já é bom demais.....
Visitem o blog da MOO TWOO , onde está a votação... vale a pena!


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Bem, saindo da ScrapLândia....
Novidades....
Conhecem a Lei de Murphy? Pois bem, eu e minha família estamos em guerra com o sr. Murphy...pelamordedeus, meu ano começou a mil por hora.... às vezes paro e penso: Será que mereço isso, meu Pai?
Mas assim, o Cara lá de cima , não ia dar coisas mto mais pesadas do que posso carregar, então alguma coisa tem... alguma lição é pra eu tirar de tudo o que estou vivendo ultimamente... só pode. Vou contar algumas, e as reações.... risos...

* Fiz a cirurgia dia 09.01.... tirei a tireóide, três exames antes, deram negativo pra malignidade... ou seja, eram tumores benignos ( se é que isso existe). Dia 16 qdo fui tirar o ponto e rever meu cirurgião, ele me dá a notícia... terei que me submeter a uma IODOTERAPIA, ou seja... como quimio... os tumores eram malignos sim, micro-câncer segundo ele. Conclusão... quase surtei na hora, como????? Como???? Gentemmmmm tenho apenas 3.4, quero viver mutiiiiiitooooo , como isso? Como não foi diagnosticado antes?
Bem, não adianta chorar, o tratamento mudou, estou tomando um remédio que é uma porrada, 150mg de hormônio sintético; mês que vem farei a iodo ( com uma série de restrições) e veremos o que dá. Segundo meu oncologista, não tenho mais nada, fui limpa... graças, senão teria que voltar pra mesa de cirurgia... só que os cuidados redobram. Troquei de endócrino, a médica é uma gracinha e superrrr competente... estou nas mãos deles agora, e me comportando direitinho...

* Maridex saiu da empresa (Multinacional) onde ele trabalhava, dispensaram-no ... contenção de despesas, crise mundial... merdê e merdê.... enfim... ele já estava com a idéia de abrir negócio próprio, na verdade já com td encaminhado, foi só o empurrão que faltava... tudo bem até aí... só queeeeeeeeeeeeeeeeee perdemos algumas vantagens, entre elas, o plano de saúde... o qual estava sendo utilizado para o meu tratamento.... e agora josé????? Fomos na Unimed aqui, tentamos fazer o mesmo plano, claro que nós assumindo os pagamentos, porém sem carência ( e isso é lei agora), adivinhem? Negaram... segundo o jurídico da Unimed, a empresa deve oferecer ao Fabiano um contrato de demitidos e exonerados, no qual ele continua com o direito a usar a Unimed por mais seis meses, pagando para a empresa dele. A empresa? Negou, disse que isso não é assim.... no meio desse vai e vem, consultei um amigo advogado.... e pronto... entramos com um processo contra a Unimed.... eles são obrigados a aceitarem que nós continuamos no mesmo plano, porém pela Unimed Litoral SC e sem carência.... estou no meio do tratamento e pagar particular será o ó..... caríssimo... claro que farei se for necessário, minha vida não é um brinquedinho... mas puxa vida.... que saco isso viu!!! Que merda, a gente é cliente a sete anos da Unimed e qdo realmente precisa , eles fazem isso????
Dor de cabeça e muita... já causou boas discussões entre eu e Fabiano, ele é mto paciente, mas não consigo aceitar paciência ou passividade agora.... nãoooooooooooooo dá pra baixar a cabeça.... temos que exigir nossos direitos..... e a justiça é lerdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, então espero que a tal Tutela Antecipada ( um pedido em juizo pra que eu continue usando o plano até resolver-se essa questão) saia logo ... pelo menos pra eu ficar mais tranquila, pq estou perdendo minhas noites de sono... e sabem né, sono é vital pra pele, pra beleza... arf vou virar uma bruxa!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

* Minha avó se foi... voltei do funeral dia 20, foi td mto triste, meu emocional ficou lá no pe´...apesar de saber que agora ela descansa em paz, sem dor, sem sofrimento... arf... o pior da morte é o que fica pros vivos né... dói demais a saudade, ainda.... entrei na casa dela, que aperto!!!! ver as coisinhas dela lá, cada toque dela em tudo... arf saco.

*Voltei pra Santa com meu irmão e com o Lê... eles foram morar em Brasília... é , lá em Brasília... como diz o Hique, foram trabalhar pro presidente Lula (eca!!!)... arf... irei morrer de saudades...

* Minha mana estará chegando amanhã, ela vem passar uns dias comigo aqui em Santa... delícia... além de minha irmã, é minha amiga de verdade... trocamos mta figurinha juntas... acho que esse encontro irá render boas fotos.... hehehee.

* Falando em fotos.... tirei umas bem legais... estamos aproveitando, como dá este paraíso... não posso pegar sol, por causa da cicatriz da cirurgia, mas eu protejo bem e to indo a praia com meus gatinhos. Sábado passado fomos a Conceição, Mariscal e 4 Ilhas... passamos o dia como turistas... e domingo recebemos a visita da Kelen e da família.... Kelen é uma super mega amiguxa que conheci num site de mães... como moramos perto, nos conhecemos pessoalmente e a amizade foi instantânea... o Hique se divertiu a beça com os guris dela ( Kaio e Kauã), Fabiano trovou bastante com o maridex dela , o Fabiano ..... hehehehe, os dois com mesmo nome.... céus!!! eu e Kellen fofocamos mtooooooooooooooooooo delícia... depois posto as fotitas.....

* Eeeeeeeeeeeeeeeeeeee o mais importante....... A-C-A-B-E-I..... meu tcc...ALELUIA!!!! esta semana eu e minha colega ( fizemos em dupla) estamos dando os últimos retoques, então entregamos ao profe, ele corrige, nós arrumamos o que precisa ser mudado e até dia 7 de fevereiro estará na mão da banca... éééééé irei defendê-lo em uma banca... com doutores em literatura... já que minha mono foi nessa área.... uix, que friozinho na barriga....mas o mais importante é que é mais uma etapa VENCIDA.... agora falta pouco pra eu pegar o canudo da graduação e ir pra galera... arf... dez anos de universidade, ninguém merece..... quem manda fazer facul, casar , ter filho, adoecer, se mudar tudo ao mesmo tempo.... risos,mas como dizia minha avozinha:"devagar se vai ao longe..." e eu vouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.... risos.

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É gentem, post gigante... recheado... viram? To lutando com o Murphy... mas vou vencer, me aguardem!!!
O brabo é ter tolerância com as coisas.... estou totalmente impaciente e intolerante.... não suporto lerdeza, não suporto hipocrisia... agora mais do que nunca... fico pensando nas coisas que são importantes pra mim, revendo valores e conceitos, questionando se o que tenho e o que sou vale a pena, se não estou perdendo tempo , afinal minha vida está passando rápido demais... é como se ela tivesse numa ampulheta e a terrinha estivesse se esvaindo entendem....às vezes dá vontade chutar o balde.... manda a putaqueopariu mtas coisas; ás vezes me angustia estar me sentindo tão presa a certas convenções.... meu pai.... preciso de forças , antes que eu faça bobagem... tem mta gente do meu lado e não posso magoar ninguém, nem quero... estou recebendo apoio d eamigos incríveis, que me acalentam nas horas que preciso sem cobrar nada em troca, que me aceitam e me querem do jeito que sou, independentemente de doença ... mas arffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff... preciso ter calma... meu maior medo é magoar meu filho meu maridex, afinal são eles que estão aqui, no dia-a-dia me suportando... só que... arffffffffffffffffffffffff tem horas que simplesmente não consigoooooooooooo dar atenção a eles, não consigooooooooooooooooooooo sair dessa frustração de estar debilitada necessitando da boa vontade de outros, não consigooooooooooooooooo aceitar que eu tive uma doença tão podre e mesquinha, não consigoooooooooooooooooooooo aceitar a distância daqueles que amo tanto..... meu Deus, dai-me sabedoria, coragem, força e principalmente paz!!! Amém!

Amores, chega por hj, mto xororô.... logo volto com novis mais alegrinhas.... prometo.... beijos no coração.....

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Falar de amor

(JOSÉ EMIR)

Queria

Segurar tuas mãos,

Tomar-te em meus braços

E, num carinhoso abraço,

Com meu rosto colado ao teu,

Afagar teus cabelos,

Acariciar tua tez.

E falar-te de amor outra vez.

Ah! como eu queria,

Lembrar da primeira vez,

De muitas primeiras vezes,

Do primeiro encontro,

Dos primeiros olhares,

Do teu olhar desconfiado do meu,

Do meu olhar encantado com o teu.

Ah como eu queria

Falar-te de amor outra vez!

Desse amor bonito, imenso,

Que me assusta,

Mas também me alimenta

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Lindo esse poema hein??? Tão bom, saber que alguém nos ama assim... isso vale por tudo nessa vida!!!! Bom ser amada e amar.... tão bom!