Desabafandoooooo... gentem, preciso....

Oláaaaaaaa.....

Fotinho tirada na Redenção, em Poa, no feriado... ai delícia, q saudades já... e a Mila sempre comigo... amooooooo....

Bom, hj preciso postar algo q está me apertando o peito... na verdade vou dar ctrl C em um email que mandei pras minhas amigas dos grupos em que participo.....

"People...to me cagandoooooo de novo.... risos, é.... quarta( 09.06) fui à endócrino q me cuida,por causa do câncer e adivinhem???? terei q fazer novo rastreamento.... faz um ano e meio da cirurgia e da radioiodoterapia.... nesse tempo, a dosagem hormonal, deveria estar controlada... tomo syntroid, hormônio sintético, todo santo dia.... 150 mg... senão não estaria de pé... enfim.... até agora, a dosagem passou, me deixa bem,massssssssssssss é mto alta, para quem já passou por td e está praticamente curada..... a tres semanas ,fiz uma bateria de exames.... sangue, urina, ultrasssss e nadaaaaaaaaaaaaa.... tudo limpo, graças a Deus.... mas a questão, é..... pq não conseguimos baixar a dosagem hormonal? Toda vez q tentamos, entrei em hipotireoidismo ou hiper.... as duas coisas, me deixam malzona... insone, cansada, com o humor alterado, unhas quebram, cabelo cai, caimbrãssssss dos infernossssssss e mtaaaa anemia.....

A anemia, na verdade, já estamos curando, pq meu fluxo menstrual era monstruoso, de 7 a dez dias de mtoooooooo sangue, nojeira.... estou a mais de seis meses tomando ferro e dosando a alimentação.... e nadaaaaaaaaaaaaaaa..... enfim.... com o Diu Mirena, coloquei semana passada, acredita-se q agora isso é um problema a menos...


Voltando .... terei então q entrar naquela porra de máquina e fazer o rastreamento, q consiste num exame tipo ressonância que mostra tudoooooooo desde ossos a músculo; da unha do pé aos fios de cabelo... e pra fazer isso, terei q entrar naquela dietaaaaaaaaaaaaa tenebrosa, lembram??? sem sal? sem corante, sem leite, sem massas, sem açucar, sem chocolate.... arggggggg por 30 dias e parar de tomar a medicação..... no dia anterior ao exame tomarei o iodo radioativo (putaquemerda) e fico fora da casa.... pq esse veneno, além de matar o câncer, ele serve como contraste para o exame.... que irá detectar se há metásteses desse inferno de doença;;;;;;; NÃO vai ter, tenho fé nisso.....

Mas como eu disse to me cagandooooooooooooooooooooooooooo de medo.....terrorrrrrrrrr....

Depois de tda essa função, terei q ,novamente, servir de cobaia, para achar a dosagem certa do hormônio....

Socorro....


Quem irá me aguentar????? Se nem eu mesmo me aguento????


Eu aguentei firme da outra vez( a um ano e meio atrás).... fiz tudo religiosamente como precisava.... mas foi foda demais, tinha dias q eu só queria sumir..... sentia dor, sentia cansaço, sentia de tudo e não podia , jamais, desistir..... continuei trabalhando, pq de manhã ainda parava em pé... mas depois, era cama direto.... nem malhar eu conseguia direito... pior é passar por toda essa pressão novamente....


Arg..... bom, começamos , novamente, a novela..... quem me acompanhou, sabe q foi foda, fodíssima passar por td, isso q o câncer q eu TIVE, era pequeno, embrião.... e 90% curável... resta agora, q eu esteja sendo beneficiada por esse 90%...


Sei q será só rotina.... a médica, inclusive, disse q em cinco anos, poderei passar por isso, de novo e de novo, antes de cinco anoos, ela não poderá me dar laudo de cura... e a questão hormonal é pra toda vida.... meu corpo não produz mais nenhum tipo de hormônio, (....) mas é tãoooooo difícil d engolir.....


Logo agora q me sinto tãooooo bem, logo agoraaaaaa....... meu corpo voltou ao normal, desinchei, minhas unhas não quebram mais, meus cabelos permanecem grudados na cabeça... argggggggggggggggggggggggggggg.....

Saco....


Estou , aos poucos contando para as pessoas que me cercam, sobre o procedimento todo, pq sinceramente, neste momento o que mais preciso é de força... só quem passa por isso, sabe o q é o medo, a dor, a impotência... sei q o q passo, passei e passarei, não é nem um por cento da miséria em que mtas pessoas se encontram... mas na minha mente inquieta, o monstro é grande demais....
Preciso pensar em mim, no Hique, no Fabiano.... eles sofrem juntos... tadinhos... não é justo, pô... e eu tento, juro que tento estar otimista, calma, bem, confiante.... mas é fodaaaaaaaaaaaaaaaaaa do caraleooo isso tudooooooooooo....

Preciso me focar.... pra não enlouquecer...


Arrrrrrffffff...... cada um carrega a sua cruz, né... fodaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa......

Mas chega de chorumelas..... o que é um cancerzinho na garganta????  (......) kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...... só rindo....

....

Esse foi o conteúdo do email... desabafei.... enquanto escrevia pras gurias, me debulhava em lágrimas... por mim, pelas coisas que não fiz ainda e q desejo fazer, pela força que preciso ter e não desistir... chorei mesmo, pq lá no fundo eu tinha esperança de que não iria tomar esse veneno de novo, nem ficar nessa ansiedade.... é mto difícil.... não ter nada, e ter q depender de um exame complicadíssimo desse pra ter paz novamente... e pior é nunca saber por qto tempo.... pq câncer é a doença dos infernos... não há explicação... só quem teve e superou, q sente o poder que é ter tanto AMOR pela vida, como eu tenho nesse momento... nada é mais importante do que simplesmente VIVER...
Eu seiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...... sou forte, sou inteligente, sou durona, vou conseguir... mas sozinha, com a cabeça no travesseiro, minha mente e ,principalmente, meu coração ficam frágeis demais... (shuashuashua... não sou perfeita!)...

well, novela recomeça.... capítulo 1....

Logo virei comentar sobre uma conversa q tive no MSN, com um fake, gentemmmmmmm vontade de morder  e acabar com a pessoa.... risos, eu sei quem ela é, e dei corda.... bahhhhh... pra matar!!!!

Deixa pra outro dia...

VIVA O BRASIL..... é amanhã.... mta torcida!!!!  Bjus e bom domingo!!!

Meu gurizinho torcedor!!!!

Olha a cara do safado!!!!! Beijo de mãe é tão bom!!!! risos.....

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E um scrap... desabafando.... Música Dejavú da Pitty.... diz tudooooooo.....