Olá..... qdo resolvi escrever hj, tinha a idéia de falar da saudade que sinto da época da adolescência...... escutei algumas músicas, vi fotos e falei com amigos da época.... um mix de emoções que fazia tempo que eu não curtia........ ai me deparei com algo que tive que resolver mto bem em minha vida pra conseguir ser a mulher que sou hj. Me deparei com certos sentimentos que me assolaram a adolescência inteira: rancor e mágoa...... Incompreensão dos motivos que levavam uma mãe a agir como a minha , anos atrás...... Nós nunca conseguíamos nos entender, várias vezes tivemos brigas homéricas e dessas brigas saíam ofensas que destruíram minha auto-estima. Eu estava em plena aborrecência , pô.....as experiências iam e vinham e eu não podia compartilhar com ninguém em casa..... meu pai trabalhava como louco, não tinha tempo de sentar e se divertir. Minha mãe, frustrada até a alma de ter tido três filhos e acabado com a juventude dela, agia como um general...... tínhamos que obedecer suas ordens, relatar todas as coisas e éramos punidos caso não agradássemos........ eu, por ser a mais velha, tinha que ser exemplo........ da moral e dos bons costumes....... falar direito, estudar e ser sempre a melhor aluna, cuidar da casa e dos meus irmãos pequenos......... ai sim, me dava o direito de ganhar roupas ( que ela escolhia) , sapatos ou coisas que eu precisava.......... Mas o que eu precisava , naquela época, eram outras coisas bem mais significantes............

Diversas vezes aborreci-me ao ver minhas amigas com suas mães, problemas e enfrentamentos existiam ,claro, mas não era a mesma coisa pelo que eu passava. Aí surgiram minhas angústias e meus eternos porquês, o que eu havia feito?

Qdo comecei a me interessar por garotos, a coisa ficou feia....... porque eu me interessei sim e fui fundo nos meus relacionamentos..... me apaixonava, me descabelava..... mas com quem compartilhar isso????? Fora de casa..... claro. Suportei acusações infundadas, porque assim, com má fama, seria mais fácil os enfrentamentos.... e as coisas foram terríveis....... A cada descoberta, eu tinha que me calar, tudo era errado... nada eu merecia.

Então me rebelei... aos 16 anos, a “casa caiu”..... eu queria quebrar aquele rótulo de menina estudiosa, cdf e responsável........ e fiz tudo o que pude e não pude....... no entanto..... tive uma vida paralela..... tive duas turmas diferentes de amigos, com uma eu era a queridinha da mamãe.... exemplar. Com a outra , eu era apenas mais uma adolescente rebelde que estava descobrindo o mundo......
Então, o tempo passou, as coisas foram mudando..... me tornei adulta, casei, formei minha família......... cheio de altos e baixos ( reflexo de tudo)..... e superei mtas das coisas que me angustiavam. Nesse caminho, conheci muitas pessoas que me ajudaram e estiveram do meu lado, aprendi a ver a vida sob outro ângulo, a valorizar as pessoas pelo que elas são e como são, a enfrentar tudo de frente e não fugir......

Não posso ser ingrata, meus pais me deram uma boa educação, sem contar que estudávamos nos melhores colégios ; também nos deram o exemplo de que nada na vida vem sem luta e sem esforçoe apesar de tudo, do jeito deles nos amaram. E, no meu caso, me deram mais motivos a ser eu mesma.... sempre......

Qdo meu filho nasceu, quebrou –se uma barreira....... agora eles são avós, e avós podem tudo, fazem tudo o que não fizeram por seus filhos, amam de verdade. É assim que vejo os meus com meu filho.
O relacionamento entre nós mudou mto, porque agora sou mãe, não mais aquela garota questionadora de tempos atrás..... estranho pensar assim.... pq eu não sou assim,esta é a questão.

Sou uma pessoa tão forte que as vezes chego a assustar...... pelo menos tento ser..... mas sinto que sou resolvida. A pouco tempo atrás , consegui colocar pra fora toda a mágoa ,e sem medo, enfrentei como mulher situações que precisavam de feedback e mostrei a meus pais e aos outros que ninguém mais pisaria em mim........ lavei a alma. Hj sou respeitada por isso na minha família. Meus irmãos, conseguiram tb, romper certas barreiras...... esse exemplo tive orgulho de dar a eles. Hoje, eu sinto todo o orgulho do mundo em saber o qto meus irmãos são felizes com seu modo de ser e agir e que um pouquinho disso veio de mim.

Esse foi o terceiro Dia das Mães que passei aqui em Santa Catarina, com meu filho e meu esposo, longe de minha família lá no sul..... parece cruel, mas não me importei com isso nem um pouco.......

Todas essas lembranças são úteis, pois me questiono diariamente qual modelo de mãe eu quero ser, como minhas experiências irão refletir na vida de meu gurizinho.
Ser mãe, definitivamente , não é tarefa fácil, e hj, compreendo que a minha tinha mtos conflitos a resolver......o meu desejo de ser mãe só surgiu a partir do momento que eu me sentia livre do passado...... e aprendo a cada dia essa magia. Meu filho tem uma personalidade fortíssima, sabe escolher o que quer, dá sua opinião... mesmo com apenas 2 anos.... então, já sei o que me espera.

Quero cada dia aprender mais com essa experiência, descobri que a maternidade nos fortifica,nos completa ( de certa forma)..... e quero amar cada vez mais meu filho, pq afinal ele é um ser único ,que não herdará meu passado e sim construirá com mto amor , carinho e respeito o dele.

Arf...... desabafei.....


Deixo aí um vídeo, com uma das trilhas sonoras da minha adolescência.... risos...





Assim tb ficou show de bola!!!